J?ai mille et une choses à régler avec moi-même. Avec les autres.
Mon divorce était prévisible, inéluctable. J?ai été marié avec une écorchée vive, comme moi. Elle aussi, avait mille et une raisons de maudire l?humanité, le monde. Une flopée de rancunes contre la Vie? Notre intention était louable, noble. L?idée, c?était de mettre nos enfers en commun. Dans le bordel de nos calamités, on a essayé de réunir nos affres dans un coin, de rassembler nos obscurités et de mutualiser nos calvaires? On voulait organiser nos peines, trier nos tourments sur le volet? On pensait que cette collégialité affective nous rendrait plus forts. Que dalle ! La promiscuité de nos douleurs, devenue insupportable, la proximité de nos tourments, nous ramenait à chaque fois au clash. Le choc des afflictions. Nos démons respectifs ne s?entendaient pas. On a bien essayé de hurler en silence, histoire de ne plus déranger les voisins qui se plaignaient du tapage nocturne. Mais nous n?étions pas de cette trempe à rugir en catimini.
Mes ressentiments envers mes semblables sont nombreux. Mon meilleur ami, mon pote d?enfance, mon frère, m?a abandonné durant la période du mouvement social. Le LKP nous a divisés. Drôle d?amitié quand celle-ci ne souffre d?aucune contradiction ! Je pensais qu?un ami, était celui qui savait vous écouter sans vous juger. À quoi sert un confident, un alter ego, quand il refuse d?entendre une vérité qui n?est pas la sienne ! Je suis en colère ! Une grosse et grasse colère ! Contre mes parents, ma famille, mes amis?contre toute la Guadeloupe ! Tellement de choses qui ne vont pas dans ce pays ; cette île est un gros sorbet coco qui dégouline d?injustices ! Tellement de séquelles ! Chaque habitant est un collectionneur de stigmates ! Je me souviens de cette parole d?une amie : « C?est une thérapie de pays qu?il faut ! Un traitement psychologique collectif ! » ? Je n?arrive pas à faire la part des choses entre mes souffrances personnelles et les afflictions de cette île. Dans quelle mesure, les unes étant réciproquement la conséquence des autres ? Elle coule ma colère. Un coulis visqueux qui donne à mon âme une couleur kaki.
Putain ! Toutes ces années à souffrir ! Mettrais-je autant de temps à guérir ? Ce qui aiguise ma tristesse, et donne toute l?acuité à mes tourments, c?est que je n?arrive pas à crever l?abcès de mon désespoir? Et pourtant, je sais que chacun est responsable du feu qui brûle dans ses entrailles, de son incendie intérieur, et personne ne peut l?éteindre à notre place? Mais malgré cette conscience, je n?y arrive pas !
Je regarde ma montre. Huit heures vingt et une. Comme tous les matins, un besoin viscéral me prend de marcher dans les rues de Pointe à pitre. Je marche, je marche, je marche?au passage j?en bouscule un ou deux sans prendre le soin de m?excuser en espérant que ça parte en couilles ! Je marche je marche je marche?mes pieds sont des abeilles urbaines. Elles butinent le bitume. Le béton est un nectar. Parfums de l?asphalte. Ma vie est un pétale de ciment?tout est dur : mon c?ur, mon regard, mon esprit. Je marche je marche je marche?et je sens les regards effrayés des badauds se poser sur moi comme si j?étais un sékélé ! C?est vrai que je suis sale et que je ne dois pas être beau à voir ! Mais je ne suis pas fou. Du moins, pas encore.
Pourquoi j?ai le sentiment de porter le fardeau des hommes comme si j?étais le responsable du malheur de l?humanité ! Pourquoi ces remises en question permanentes, intempestives, ces peurs et ces craintes dignes d?un octogénaire à la veille de sa mort?à mon âge de jeune adulte, ce n?est pas l?heure des bilans, des comptes à rendre et encore moins des regrets, mais plutôt le droit à l?erreur et à l?ivresse?
Depuis toujours je suis coincé entre un passé douteux, un présent incertain et la certitude d?un avenir calamiteux. J?en ai pleuré jusqu?à noyer mes yeux. La Rue, l?asile, la Prison ou la Mort. J?ai longtemps hésité. J?ai choisi. Désormais, j?erre !
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